“Trump is mijn moeder en Vance is een huisgenoot die ik ooit had.” De scribblers van het Reddit -bestuur “opgevoed door narcisten” zagen hoe de Oekraïense president een tong in het Oval Office op vrijdag. Een ander was het ermee eens: “Ieder van ons die een narcist in ons leven heeft, huiverde gewoon, een beetje gekneveld en plonnen onze volgende therapiesessie.”
Voor deze commisersers was het spektakel van de verkleinwoord-president Zelensky bespot, onderbroken en bestraft door de saffraanhuided patriarch en zijn handlanger was minder een oorlogsbestrijding dan een scène uit hun eigen jeugd, een wrede prik in de ribben die hen herinneren aan hun lot als slachtoffer. Ik snap het – deze presidentiële shitshow was opmerkelijk. Maar moeten ze het over zichzelf halen?
Het antwoord van de therapiecultuur zal altijd een volmondig zijn Ja. En de oplossing voor de beladen dynamiek van het gezinsleven is in toenemende mate ‘geen contact’ te maken – een voorstel dat gelicentieerde therapeuten Ontkennen bemoedigendmaar welke potentiële patiënten zich bevoegd voelen om te doen door de langzame bloeding van therapyspeak in het burgerleven. Verhalen over “uiteenvallen” met beledigende familieleden zijn dat Juicy edelstenen in Amerikaanse tijdschriftenen de zonder contact is overal op Tiktok, met kleine beïnvloeders die uitgebreid ‘verhaaltijden’ organiseren over hoe ze ooit stopten met praten met hun broer of zus. Misschien verwant, is vervreemding in de loop van de opkomstmet één studie in Canada en Australië die een “stille epidemie” van gebroken families meldt.
Mensen wegsnijden is ook het allerhoogste thema van “opgeheven door narcisten”, dat door Doom beladen Reddit Board. Het lezen van deze forums is om te duiken in het chaotische gezinsleven van vreemden, die zichzelf niet introduceren met namen en banen maar gedetailleerde afbakeningen van neurosen. Voor de meesten bevindt de gevreesde narcist – de opperste vijand van deze boards – zich binnen de familie zelf, en er zijn genoeg verwijzingen naar “nmother” of “nbrother”. De gebruikers spreken in de cultische taal van iemand die meer uitgeeft aan krimpsessies dan boodschappen – de gehate “GC” is het gouden kind; “Vliegende apen” zijn de volgelingen en enablers van een narcist; “Hoovering” is wanneer een narcist probeert je terug in zijn leven te zuigen; En “ellende” betekent lopen op eierschalen. De geest verbijstert.
Deze posters zijn paranoïde; In de normale, ongemakkelijke, kwetsende, gespannen dynamiek van het dagelijks leven zien ze schaduwen van misbruik, het diagnosticeren van collega’s en vrienden en buschauffeurs met persoonlijkheidsstoornissen. Eén poster, voor wie ik echt medelijden heb, meldt dat ze “constant het gevoel hebben dat iedereen me niet mag” of “achter mijn rug praat”. Een andere, een 17-jarig meisje, meldt dat haar moeder “dreigde mijn mentale steundier te doden” (grapte ze, het blijkt, over “het vissen” van haar konijn). Ze pleit voor “Heb ik gelijk om me gekwetst te voelen?” Nogmaals, het antwoord is ja, altijd en voor altijd.
We hebben allemaal mensen gekend die net te veel therapie hebben gehad. De tekenen zijn onmiddellijk en alarmerend: het gedrag van anderen onderzoeken om rond te rooten voor verklarende trauma; De taal van zelfhulp gebruiken om bizarre overreacties te verontschuldigen (“Ik bescherm alleen mijn grenzen”, zeggen ze, het verbreken van banden met hun oudste en liefste metgezellen omdat ze hun Instagram-verhalen niet leuk vinden). Voortdurend verwijzen naar de heilige uitspraken van “mijn therapeut”, die een anoniem oog van Sauron wordt in het leven van hele vriendschapsgroepen, oordelen werpt en diagnoses van op hoog roepen – meestal ten gunste van de persoon die hen betaalt.
De therapie begint vaak om een begrijpelijke reden – rouwstoornissen, eetstoornissen, onverschillende tiener duisternis; Vervolgens houdt het de hand van het slachtoffer in de volgende jaren en decennia, het kan niet zonder. Het biedt wekelijkse lessen over het meest fascinerende onderwerp aller tijden: jezelf. Het wapens slechte daters met een goede verbiage: “Ik worstel met emotionele connecties,” zeggen ze, direct nadat ze je hebben geplakt en vlak voordat je met je vriend bent gekomen. En het geeft vreselijke excuses voor huisgenoten voor het verbieden van het droogrek: “Ik ben nu op capaciteit. Je communicatiestijl is overweldigend. ” Therapie leidt ons zo vaak tot een onvermijdelijke conclusie: dat de enige manier om “uw vrede te beschermen”, om de natuurlijke en normale menselijke ervaringen van liefdesverdriet, schaamte en spijt te voorkomen, is “geen contact”.
Een fantastische recente aflevering van Dit Amerikaanse leven bevatte een familie die is opgeschrikt door de verdwijning van hun vader in een evangelisch, pro-Trump samenzwering-theorie konijnenhol; Nadat hij naar buiten is gekomen, snijdt zijn dochter hem redelijk uit omdat hij haar heeft verteld dat hij gewoon niet gelooft dat ze een lesbienne is, en God zou dat niet voor haar willen. Hier, zoals in talloze andere verhalen in het nieuws, op sociale media en onder vrienden, wordt het afdwingen van “geen contact” een belangrijk plotpunt, de terminale fase van een giftige familiale relatie. Het draagt een gevoel van heiligschennis dat niet gepaard gaat met de ineenstorting van vriendschappen: bloed is dikker dan water, wordt ons verteld. De premie op gezinsbanden komt waarschijnlijk neer op dit: iemand afwijzen die je je hele leven heeft gekend, is de grootst mogelijke uitdrukking van identiteitvan de triomf van het individualisme over de stam.
Vooral in Amerika is het familie Tableau opnieuw in het politieke leven gebracht: hechte clans zoals de Trumps en Vances herinneren aan de Kennedys ‘ Dromen van Camelot. Ondertussen worden normale families in toenemende mate verdeeld langs rode en blauwe lijnen: Marmite Maga Politics drijft een wig tussen Ouders en hun kinderen,, broers en hun zussen. Voor gruwelijke Harris -kiezers, Republikeinse familieleden nixen is een vorm van weerstand.
Vaak is “geen contact” volkomen logisch. Bijna elk gezin heeft een vervreemdenverhaal – over 25% van de mensen zal vervreemd zijn van een broer of zus in hun leven; Ongeveer 20% zal vervreemd zijn van een vader en 9% van een moeder. De meeste kinderen groeien op en herinneren zich wazig gezichten van familieleden “We spreken niet tegen”; De meeste absorberen de clan -overlevering, de meeste hebben wazige herinneringen aan schreeuwen in de keuken, van ijzige ontmoetingen in het gangpad gedroogde goederen bij M&S. Het is niets nieuws; Legendarische en onherstelbare vallen is een deprimerend feit van het leven. Wat is Nieuw is de prevalentie en de inbraak van therapyspeak, die zo volledig verzadigde dagelijkse taal heeft dat het de tongen rolt van degenen die nog nooit de binnenkant van het kantoor van een krimp hebben gezien. Het begon met GrenzenJohn Townsend en Henry Cloud’s Guide (“Grenzen definiëren ons. Ze definiëren wat ik is en wat ik niet is”, gaat de bestseller uit 1992). Het eindigt met verbijsterde septuagenarische ouders die door hun kinderen worden uitgewerkt voor zorgeloze reacties die 50 jaar eerder zijn gemaakt.
Therapietermen zijn in het algemene lexicon gebloed omdat ze dat zijn bruikbaar – Niet omdat ze bijzonder begrepen of relevant of kritisch worden overwogen, maar omdat ze een gevoel van heiligheid aan de doener verleenden, waardoor ze de geur van officiële eigenheid geven. Iemand vertellen om af te zien en je deur nooit meer donkerder te maken, lijkt razend; Iemand vertellen dat je “geen contact afdwingt om je grenzen te beschermen” klinkt leraar, nuchter en waardig. Men hoeft alleen maar te denken aan de ultieme millennial-therapie-bro, Prins Harry, die het meest nieuwswaarde zonder contact aller tijden met Megxit heeft uitgevoerd: dit werd beschreven, in de in de Sussexes ‘verklaringniet als een “zode” maar een “overgang” die “ondersteuning” vereiste.
Zo vaak worden in deze verhalen de ouderen gemeden omdat ze gewoon deel uitmaken van een generatie die anders dacht. Voor degenen die in oorlogstijd zijn opgegroeid om te worden gevraagd om kleinkinderen te begrijpen die zich hoofdzakelijk definiëren door psychologische labels en neo-identiteiten is absurd. Maar op een grotere schaal is de obsessieve versterking van onze individuele grenzen, op maat gemaakte behoeften van familie, vriendschappen en gemeenschap, beangstigend. De neiging van TherapySpeak om de patiënt te begunstigen, is een barrière voor mededogen en voor veerkracht, die ik zeker heb gekwalificeerde therapeuten. Confrontatie en omgaan met verschil en moeilijkheid maakt deel uit van het leven; Naarmate gezinnen meer gepolariseerd worden, en beide ouderen En de jongeren Word eenzaam, we moeten zeker kijken om grenzen op te lossen, niet hoger te stapelen.
Leven in het tijdperk van “geen contact” is verwarrend. De normalisatie van therapie was bedoeld om ons uit te rusten met een gedeeld raamwerk om de wereld te begrijpen; Het was bedoeld om empathie en zelfkennis aan te moedigen. Het probleem is dat het therapie -onderwerp zo zelden in gebreke is gebleven; Het doorbrengen van elke tijd rond iemand met Betterhelp -brein is om de uren door te geven met een meerjarig slachtoffer, dat niet in staat is om een normaal argument te hebben zonder de steiger van pop -psychologie te gebruiken om hun pijn taxonomiseren. We moeten op hun hoede zijn voor elke filosofie die ons altijd vertelt om op zoek te zijn naar emotioneel misbruik, wat waakzaamheid leert in plaats van veerkracht. En bovenal moeten we weerstand bieden aan de grootste trekking van de therapiecultuur: de heerlijke aantrekkingskracht om alleen aan onszelf te denken. Het maakt ons slechte vrienden, slechte geliefden en saaie klootzakken.
A.AppComments {Achtergrond: #fff; Grens: 1px Solid #446C76! Belangrijk; Font-familie: Benton-Sans, Sans-Serif; Lettertype-gewicht: 600; FONT-stijl: normaal; Lettergrootte: 12px; Kleur: #446C76! Belangrijk; Vulling: 12px 50px; Text-Transform: hoofdletters; Letter-spating: 1,5 px; tekstdecoratie: geen; Breedte: 100%; Display: blok; Tekstalign: centrum! Belangrijk; }
